木子美的博客网

昨天傍晚，某男先是发了很多很多短信给我，把我短信箱爆了，只能看到某条说什么我的书还没到位，可帮我策划策划之类的。以为是个书商，打电话过去，才知是深圳电台的中文系男生。我丫送上门了。

他说谈节目，我说不干，他说聊天，我干。我说，其实你们深圳满街都是木子美，他说，是，是。我说，“所以跟你聊天不累，不像内地媒体记者，说又不会说，听又不会听，我说了，他们又听不懂。”他严重同意。

聊完天，他用短信“穷追不舍”，还想聊，我没回短信，他就问我是不会发短信还是不屑，我回他我刚开机，他又不知在干嘛，等我忙别的了，他又继续用短信发骚。

精选之一：“现在睡了吗？那些曾经让你亢奋的男人会在风起的夜里给你盖被子吗？”

精选之二：“我没想到你是有爽朗和单纯声音的女孩。”

唉，中文系男生，就够可怜的了，电台夜谈节目的中文系男生，可怜到神经末梢，而在男女比例1：7的深圳，这样的一个中文系男生，等于7个木子美。

马一木周末要来广州考试，他说：“这时候娶了你，我就是名人了。”我说：“你来广州顺便把婚结了吧。”马一木觉得很划算，新结婚制度，手续简单，省时省力，不用婚检（我有爱滋也不怕），不用单位证明（我没单位也不怕）。

马一木说他们办公室的人都在推崇木子美文化，一个小姑娘恨自己成不了木子美，她想狠狠挑逗马一木，Kiss他一下，冲过去，却张不了嘴，只好抱一下。傻，木子美还不敢抱马一木呢，当年抱他得连他女朋友一起抱（作弊），那是最大的一次抱负。

马一木说，周末见面的时候，他就拿个什么什么杂志，我拿个什么什么杂志。
马一木，你真没长进，这话几年前就对我说过。

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“木子美，我赞美你——”
杭州诗人潘维（他让我一定要把他的名字写出来）用他中央人民广播电台男主播般的声音向我传达了他的真情实感，我刹那间感动，就如听到了：“周总理，你在哪里——”

好了，倒叙完毕。再从头说起。

话说，昨天下午3点出门，接到陌生电话，一男子问：“你是木子美吗？”（能听到其身边有群人在笑），因为他的声音好听，有骚味，不像是记者。我当即答是，又问：“你从哪拿到我电话。”他说是我朋友给他的，但那“朋友”的名字我没听过，他又说了自己的名字，还强调自己是诗人，我没听过，且没听清。问他：“有什么事？”他说了些事由，不外乎又跟那位著名女人有关。感觉他旁边的人一直在笑，“嘿，你是他们推选出来的代表吧！”他不置可否。

“恩，你想怎么样，要搞一搞吗？”诗人都是自己人，不用客气。
“你不要用搞，不要用动词。”瞧，他的酸劲就来了。
“那，我们要暧昧一下吗？”
“暧昧也是有动作的词。”
我心里暗暗靠了他一下。告他我正穿过马路，等我上了出租车再继续聊啊。
“你在哪啊？”我问。
“在一个场所。”Faint。
“我们说什么啊。”
“我跟你说，一条又深又长的小巷，积了很多水……我们江南……”他的话我听得有一段没一段，信号不好。
“哦，巫山云雨，水墨画。”一听到江南，我就想到第一次大麻后的幻景，那时候啊，水墨般的江南在转啊转，先是无数雷同的水乡房子，接着，转成了一座座雷同的山……
“俗。”他就一个字。
“水墨画！”我重复一遍。
“我知道。”
“哎，我说话喜欢直接，你绕来绕去好累啊。”
“你累是因为你刚才穿过马路。”丫真是个诗人。可操性很高。
只好不知所云了一阵，他不外乎想教会我含蓄地说话。
俺要结束无聊了（虽然嘴上兴高采烈）。他再次表示支持我，他提高了嗓门：
“木子美，我赞美你——”
他继续说：“记住，这是杭州诗人潘维对你说的话。”
“哪个潘？”
“潘安的潘，那个美男子。”
“哦，王维的维。”
“维护的维。你一定要把我的名字写出来。”
“好，还有其他人要赞美我的吗？”
“还有陈东东（嘿，这个名字我听过），韩XX（没听清）……（后面几个名字更是没听清）。”
我差点想留邮箱，让他们把名单都列给我，最好还写个新闻稿过来。但我没说出来（这对他们可是损失啊）。

听到了群众的声音，激动啊！尤其是，最有灵魂的诗人们的声音。最适合淫乱的诗人们的声音。

“看了《从小说里掉出来的T》，觉得这七十年代出生的女子能写出这么好的东西实在是值得称赞的。那个T在木子美的笔下没有做作的虚构，没有为烘托而刻描。木子美开创了现代写真文学，这一体裁的文学作品在当今中国社会现身，它的生命力是无可置疑的。可以预见到，写真文学在今后一段时间里会广受欢迎的。”

我很喜欢这位网友给我的留言。因为写真，既有情色和裸露意味，又有真实、纪录的意思。这是整个遗情书就文字而言，很好的概括。

所以，让“身体写作”见鬼去吧。

一个女人告诉我：“我结婚8年，跟老公从来没有做爱，躺在他身边时，我每夜手淫。”

我吃惊地望着她，无异于“好女”看到木子美“性爱日记”。

她说，她很多女性朋友也是这样，女人可以纯粹地爱一个男人而不需要性交。

我可以理解男人让女人“忠贞”，但无法理解男人让女人“无性”。

深深感慨中国的地大物博。

出名意味着破坏。当自由破坏自由，就如饮枪自杀。

说说那个著名女人昨天下午到现在的生活吧。

16：00-18：00 朋友让我见了有名的评论家，其实4年前我们就认识了，只是从来没有正面接触。他建议我别上班了，好好准备写下一本书。还有许多他的经验之谈。据说，之前，他问人：“木子美现在长什么样？”据说，他还问人：“她跟289号大院的多少人搞过。”Faint，他到底关心木子美文学还是关心木子美搞学？

18：00-21：00 闲聊。原来一帮作家在咖啡馆惯例地谈过木子美，但没人敢见，除了那位评论家。他们早在上海就谈论过了，据说亲爱的广州女作家XX是这么介绍木子美的：“她跟很多男人睡过觉，她把睡过觉的男人都写出来，还用了真名，你知道她多大吗？25岁。现在女孩多有手段啊！”同时，因为新浪闹大了，某人已严肃地认为他成了我的工具。由此，“不事事申辩”是如何一种美德。中途，咖啡馆有客人怀疑我是木子美，迅速上网搜索我的照片，窃语。

21：00-22：00 给妈妈打电话，她似乎不知道那个著名女人几乎要著名到“2003年中国最有名的女人。”妈妈仍是那种不想让我知道她担心我的口吻：“你哥哥只是跟我说，你被人骗了。”我说：“妈妈，跟你详细解释这事可能得几个小时，简单来说，就是我的生活方式跟大众不一样，大众要把我灭了。”妈妈仍是漫不经心：“反正我也没看到你的书。”我说：“我的事我会处理，你不用担心。”妈妈说：“好。”开始，我还以为妈妈会听到这样的描述：“你女儿做鸡，而且做得全国人民都知道。”
然后在雅虎看到最有价值的一篇文章，继新浪后，雅虎也推出专题，还引用了新浪木子美专题的部分内容和图片，但打在显眼部分的是“从‘木子美’火爆网络看网站应担负的社会责任”，嘿嘿，它们在反思了，还借某报文章骂新浪。我深深感到，木子美战争已经升级，越是如此，木子美导火线越可以熄灭。世界玩大了，世界就是它们的。

22：00-00：00 跟两个父亲级的男人聊天，大肆宣扬木子美观念（既然不能“身体”了，力行还是必要的），赞同我的那位原来读过许多哲学书（在哲学的世界里没有绝对，只有相对论），对我表示“看到了很多，感想很复杂”的那位接受我的“采访”。恩，他是个很普遍的中年男人，有着普遍的“遮遮掩掩”婚外情。他在20岁的时候，看过一本叫《生死恋》的小说，很感动，他在想：“一个人真的可以爱另一个人很深很深吗？”然后，他恋爱了，很深很深地，一如那本小说地爱一个女人，从初恋到婚姻，如今已婚20年。但他在婚后，有个情人，维持了几年关系（老婆一直不知道），情人曾为“没有结果”主动离开，但离开后又很想再回到他身边，他们藕断丝连。他说他是痛苦的，也是矛盾的，他是个感情丰富的人，他承认自己同时爱着两个女人。有趣的是，他从没有对老婆厌倦过，甚至从做爱效果而言，老婆好过于情人，因为他俩从来很默契，她的身材很好。情人的身材虽然不如老婆好，但是比老婆年轻，他总能从她身上感到新鲜、活力。他说，他真的希望就这样维持下去，跟两个女人一起，她们相安无事。我问：“假如你的老婆也有情人，你能接受吗？”他说：“不能，我很大男子主义。”我又问：“假如你的朋友们的老婆都有情人，你能接受你的老婆有情人吗？”他说：“不能。”我再问：“假如你们不在熟悉的生存环境里，假如你们到了美国，你能接受你的老婆有情人吗？”他说：“也许，慢慢地就可以了。”
他认为他们那一代男人都有着根深蒂固的观念，就是在“忠贞”上，女人是不能够与男人要求平等的，男人乱搞是合理的，女人乱搞是不允许的，而且他们那一代男人的老婆都默许这样的“不平等”，底线是：你在外面有女人别让我知道。
所以，木子美对他来说是“新时代女性”，他还给木子美买了一包烟，还问木子美什么时候开始抽烟的，他还打算介绍一个雕塑家朋友给木子美乱搞。
他说话很慢很慢，我们相互盯着说话时，旁人都走开了。但是，我不想搞他，他也不敢搞我，因为他在“遮遮掩掩”里呆了那么久，“曝光”是件很崩溃的事情。

00：20-01：00 在家，充上电的手机，马上接到T的电话。我跟他说我自己，他跟我说他自己，似乎对彼此的“自己”都不感兴趣。这从昨天，他对我的压力漠不关心已经埋下不快。我对T说：“我们没有语感。”挂了电话，T又发来短信，问：“为什么没有共同语言了。”其实，我和T又什么时候有过呢。我回复：“你还小。”T开始检讨了：“我还有很多不现实的想法，不好意思。”T是个喜欢跟人沟通的人，他喜欢让人知道他在想什么。但是，他想的，做的，又跟我有什么关系呢。我不爱T，所以没耐心再“鸡毛蒜皮”。T有个原则：“每个做过爱的女人都要发展成好朋友。”我的现行规则：“每个做过爱的男人都存档了事。”因为，这世界有千奇百怪的男人等着我去研究他们。我需要像蜜蜂一样的勤劳。

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多么不平静的几天，自从我也进不去自己的主页。

二三十万只手按着鼠标，点击《遗情书》，二三十万个点把可怜的它埋了。

呵，谁也别想进来了。我面对着“我的控制面板”，像在地下咕咕地呼吸。

反倒好了，出奇地清静。清静如我刚刚开始写博客的日子。

那个在新浪被全国人民咒骂的著名女人，此刻与我没有关系。

虽然此刻之前，我狂躁地打了几通电话。

我跟T说：

我宁愿不出书了，我不签合同了！

我跟L说：

你让新浪都撤下来，我不爽！我觉得我在被用，被卖！

然后我又跟最盟友的A诉苦，

我问他我究竟是什么人，为什么无数人不了解事实，不了解我就在谩骂、就在评论……

A说媒体就是这么变态，它们觉得你是一块大肥肉……

是的，他们从试图采访我，到不需要对我负任何责任地乱写，他们已经得意地控制了话语权。

那么，都给他们算了。

我在自己的日记里悄悄活着。

村上春树曾说“男生”三大条件，最后一条是：“不事事申辩。”

村上也常常认为自己不能完全做到这一条。人毕竟不是完全孤绝的。

当某天，我被太多眼睛盯着，我被太多口水淹着，我就开始了某些申辩，

这种申辩让我的日记失去了原始的无邪与可爱。

今天，看了看最初的日记，才知道自己走远了。自己没有对自己“隐私”是不对。

我不需要为某种形象、某种意义坚持，本来我就不是为什么“颠覆道德”存在的。

继续自由地呼吸吧。我不能丢了我的小女孩。

我是怎么生活的，我就怎么记录，哪怕被干扰、被破坏，哪怕男人们谈“木”色变。

假如这场见证中国人劣性的风波导致没有一个男人敢跟我上床。

只能说明他们顽固不化。

呵呵，如此，似乎应该告大众传媒侵犯了我的“性生活”。

但是，小木，你一定要相信自己是对的，做爱时是对，不做爱时也是对的。

对于一本书来说，编辑是第一读者，编辑首先要做的事是，读它。

　　可我更愿意做的事是，读她或者，他。如果一本书读不到她或他，那这本书便成了一个庸人的梦，无趣、苍白而又看不真切。

　　木子美的文字是容易使她自己模糊、迷失甚至扭曲的，当然，看得出，她不在乎，可是我在乎，因为这很可能成为我编这本书的理由之一。甚至，惟一的理由。

　　一路读下来，读到的似乎只有，性爱。

　　用十分十分真切的文字写，真切得让人嗤之以鼻，让人想要轻视她，还情不自禁地替她，害羞。

　　然后在心里挣扎着问——不可以吗？就是这样的文字，不可以吗？

　　她描述的是一种生活方式，另类的，非主流的，远离传统的，疏隔道德的。她用逼真的、激情的文字告诉人们，她和她选择的生活方式，在这个文明、宽容、纷扰、多元的社会中存在着。需要对这一存在加以评判吗？也许，但这不是编者的事。

　　而她的真切不仅仅是人物、事件、时间、地点、细节，还有心灵——我愿意相信有一些文字是来自心灵的：

　　“我断断续续地生活着，甚至连那些人的名字与长相都记不清了。心里面快乐与忧伤总是淡淡的，从不认为有什么事能彻底改变我。而我继续认真做着爱情之外的事情，比如学习与工作。我甚至认为剩下一半的大学生活里，我会做得比以前更优秀。除了生活方式，我解释得不多。从不愿去追究生活的意义与本质。活着，便是经历着。”

　　“我是水，难以定型的水，生来就不甘寂寞地奔腾，一点儿都不顺利地、跌跌撞撞地奔腾，不知要到哪里去，一点儿主意都没有，所以我只有两种结局，变成了冰，或者有个很好的容器，让我继续是水，很精致的水。”

　　只有愿意用心去读的人才能分辨得出，哪些文字是来自心灵的，读着这些文字可以由文及人，可以读到内心很深的角落里一些属于人性的、令人心动的东西，比如说，独孤，忧伤，迷惘、梦想。

　　最最可贵的是梦想，甚至认为心灵最丰腴的地方是用来盛产梦想的——那摇曳多姿的最美丽的花朵，它灿烂了所有漫长的、形形色色的人生——如果你能让它开得和你的生命一样长久。

　　说得明明白白的，木子美的梦想是继续做水——“很精致的水”。

　　当然前提是，必须要有一个——“很好的容器”。

　　这本身就是一个“很精致”、“很好”的梦想，虽是善变的，易碎的，许多美好的东西都具有这样的品性。

　　该祝愿的是她能实现这个梦想，或者，永远守住它。

在一条很庸俗的路上有间咖啡馆。某夜，咖啡馆里的桌子都撤了，只留下零星椅子和一张横放在角落的沙发。进来的人席地而坐。我坐在离乐队最近的地方。

　　十点左右，宣布演出开始：“来的人很少，但你们很有幸，这是我们在广州的第一次打击乐演出。”

　　然后，我淹没在鼓声中，由各种鼓组成的音乐，激烈、摇滚、煽情……没有演唱，只有身体语言。他们的全部情绪通过手、手中的鼓棒宣泄出来，像沉默的反抗。那种单一的强大，即兴的疯狂，令我想到写作。

　　但是，演出进行到一半时，门被粗暴地推开了。

　　冲进一个咆哮的男人：“马上给我停了，再不停就关了你们咖啡馆。你们骚扰了我！”

　　他的架势像要斗殴，所有人都怔住了。几分钟后，乐队放弃了低音鼓。有的鼓手坐到地上跟大家玩小鼓，有的鼓手仍坐在大鼓前，但只用鼓棒在一根特别的木棒上刮擦出声音，有位一直拿着DV拍演出的女孩坐到鼓手的位置上，拍起铃鼓……感动与失落绞成了绳子，勒着我。

　　十分钟后，队长双拳一收，鼓声戛然而止。他说了一句话：不是我们骚扰了他，而是我们被干扰了。

　　对，我们并不是不坚持，只是无法让一个咆哮的男人接受鼓声。

　　第一次打击乐演出，有疾而终。

　　从我迷恋文字表达的某天起，就像一个固执的鼓手，在敲、在打、在抚摸，那面叫做成长的鼓。

　　如果不是因为木子美在Blogcn的私人日记《遗情书》引发意外事件，我会随心所欲地按照自己的方式生活下去，这种生活由伤害与被伤害、自立与不自制、幻想与真实组成，在有限的年纪经历极限，在日常化中戏剧化，在个体生命中分裂多重角色是我的追求。但是，我被干扰了。

　　卷入道德是非、价值判断甚至男权女权的讨论中。本来，任何标签对我都是无意义的。

　　这本书，就是这种背景下的产物。确切地说，是这种背景之前产生而在之后成为印刷品的东西。很“色情”与很“低级”的性专栏文章舍弃了大半（虽然我个人很喜欢）；部分与男人最真实的交流但也涉及“色情”的小说内容作了删节（虽然也是我个人喜欢的）。所以它是一本比我想像中干净的书。

　　那些我很用心但没有目的写的诗歌、随笔、小说，是和很多人一样，为自己写的青春遗书。

　　然后。我还是会一直跑下去，不停下来。

昨夜，收到陌生短信：
　　“今天听说你在网上写了篇NB的东东，很多人的脸色都变了。”

　　打电话过去，居然是我的初夜情人。俩人兴奋极了。

　　“真厉害，传播到你们圈啦？”

　　“是啊，全世界都知道了。”

　　“我是你培养出来的女人啊，有成就感吧。”

　　“不是我培养的，你迟早会出名的。”

　　“采访的人还问我的第一个男人是谁呢，我说已经不重要了。”

　　“说得对。”

　　“赶紧贿赂我吧，不然我会把你的名字说出来的。”

　　“拿什么贿赂，我既没钱又没色。”

　　“对啊，你不行，好在我没损过你，被我损过的男人都深恶痛绝呢。”

　　“你跟XXX是不是……”

　　“不认识，倒是跟AM的一个老外在聚会上厮混过。”

　　“哦，那个小伙子，你活得真精彩，我恨不得自己变成女人，像你那样生活。”

　　“得了，你当男人也够风流成性的。”

　　“你在哪？”

　　“我在家，不敢出门了，怕遭人暗算，得罪了一大群男人啊，想当年得罪你一个已经很惨。”

　　“当年不算什么，我也是破罐子破摔，那些男人不是破罐子啊。”

　　“嗯，本来好好混的，现在被我搞得像‘严打’似的，很多人提心吊胆，不过也极富娱乐色彩。”

　　“你丫就是个娱乐中心。”

　　“谁向你八卦的？是不是XXX？”

　　“不是。”

　　“XXX以前喜欢向人传播是你伤害了我，我才变成这样。”

　　“哈哈。”

　　“谁要是在你面前谈起我，你就跟他说你是我的第一个。”

　　“说了也没人信啊！”

　　“说了至少让人半信半疑啊。”

　　……

　　……

　　初夜情人像是专门来庆祝我的壮举，那么兴高采烈。

　　当年的什么“被男友抛弃的二十一岁堕胎女子”荡然无存。

　　他不是我的男友，从来不是，我们不过曾是非常好的游戏拍档。

　　我的成就再次证明了他当年的眼光。

　　他最狠的那句：“你违反游戏规则了，你爱上我了，所以你得出局。”

　　终生受用。

知道自己很欠揍，还是冒险出席法国国际音乐节。

　　六点到场，正好是XX及其乐队的演出，很多歌都听过了，形式也不新鲜，倚靠着舞台外的障栏看他的Fans狂叫，高潮时，矿泉水和可乐瓶子抛上了空，还有女人被扛在肩上，比较好玩。

　　不过，好戏在后头。很快到与非门乐队了，我刚与女朋友碰上头，饥肠辘辘，吃了串她带的辣酱鱼丸，又有土豆泥吃，先喝口水吧。这时，绝对是防不胜防的一拳，咚，砸在我的胸口，我丫就倒在地上了，才看清楚来者是酷儿猫妈妈，她怒喝：“以后不许再写ZM！”哇，好酷，她把条纹衫在腰间打了结，露出肚脐眼，我挺没种地说：“我以后不写ZM了。”紧接着，酷儿猫爸爸也出现了，后面还跟着一串人，来势汹汹，我丫拔腿就逃，见人没追上来，喝几口水，返回原地。一边看与非门演出，一边看离我不远的酷儿猫妈妈High得又扭屁股，又举中指。嗯，把我打倒了就是英雄，如果打我能让她开心，那就打咯。

　　我训斥女朋友：“说好了让你保护我，怎么一点儿举动都没有！”继而又说：“很想她再来打我，刚才不过瘾。”

　　果然，酷儿猫妈妈跟我一样不过瘾，没多久又窜过来了，上次是右勾拳，这次是右手掌，曾经专业训练的她出手不凡，这一掌不是完全落在脸上，而是覆盖了从左脑勺到太阳穴到左脸颧骨的范围（后遗症比较严重，女朋友建议我这两天去验伤），我小小地震，但比上次进步的是，站稳了。她又是劈头盖脸地叫嚣：“这是给你的警告！你必须把写ZM的删掉，听见没有？！”嗯，典型的得寸进尺，把要求又提高了。我决定不听话了，很有种地看着她：“你继续打。”她也不听话了，不打了，而是换种威胁方式：“我们会告你的。”哦，我望了望一旁的酷儿猫爸爸：“我不会删的。”他丫恶狠狠地说：“改天找个人玩死你！”很熟悉的黑帮片台词。然后，他们，扬长而去。

　　嗯，她用实际行动证明了，她爱他爱得如此深沉，宁愿自己动手，也不愿坏了酷儿猫爸爸“不打女人”的规矩。

　　打完第二次，酷儿猫妈妈更快乐了，回到兄弟姐妹当中，玩“人龙”，脸笑得像朵花。我也兴高采烈地逢人就说：“我被酷儿猫妈妈打了，打了两次。”北京来访谈我的记者应该兴奋，中秋夜看着我被驱逐，音乐节又遇上我被打，都是劲料，以至想知道如果我出现在XX面前，XX会是什么反应？那就试试咯。找人疏通了一下，到后台，XX传话：“不能见，人太多。”就在后台逗留的三分钟，两个男人做出要揍人的样子，其中一个刚伸手，我说了句：“别打我。”他马上转主题：“女孩XX最近还问起你呢。”真幽默。女孩XX是我们共同认识的清纯女孩，他说过，她喜欢我。

　　靠！电子音乐就是让人有群殴情绪，等我靠拢到“大部队”里疯玩时，酷儿猫妈妈也累了，坐到边边上去。我没觉得要恨她，一个女人心里有气，发泄出来，是很自然的。她还让我学会一些打架逻辑，就像后来跟她的朋友响指说的：“被人打时不要逃，要勇敢一点儿。”

　　本以为风平浪静了，女朋友居然又说有个“80年代派对”的女孩胃疼，想让我安慰一下。一听就有诈，但她说那女孩是她好朋友的朋友，没事的，那就去咯。在一个高贵典雅的“帐篷”里，女孩郁郁坐着，我过去，她接见式地叫了声我的名字，捏了捏我的手，靠，马上就听见某派对男大叫另一派对男的名字，我拉起女朋友的手就跑：“陷阱啊，又有两个男人要揍我了。”跑到障栏外，保安不让再进场。隔着保安，我点烟、抽，看着某派对男恨恨的，要杀人般的眼神。心想：“还好，跑得快。”

　　高潮迭起，惊心动魄的夜晚越来越接近我的“戏剧化”目标。音乐节也到了尾声，我和两个朋友离场，去消夜，又费舌了一番打人事件。无聊，我都成了我自己的谈资。

　　然而，最精彩的情节将近子夜才出现。有朋友打电话来说，XX的前女友，XXX的女朋友，以及一个不认识我的男人要帮我打架。荒谬吧，我已难分真假，于是选择息事宁人。

　　想像一下，如果，XX和XXX们的女朋友们分成两派，为我打架，那绝对是场史无前例的妇女解放运动。

昨夜，初夜情人又来短信，原来事情败露，马上就有人看出“娱乐中心”的那个他是他，搞得他哭笑不得。

　　我又是打电话过去，谦虚地说：“我的确没写你的名字啊，也没留下太多线索，你不要骂我啊。”

　　他非但不骂我，还赞不绝口，兴奋之至说出了：

　　“我要跟你比翼齐飞，把我的一个个女人写出来！”

　　靠！我们就像一对发国难财的棺材铺夫妻啊。

　　商量了一番在“遗情书”做招商广告，第一个拉来杜蕾斯，以及如果AM名字再次出现，可向它收取广告费等等事项，让“遗情书”朝着头号私人娱乐杂志的牛逼路上狂奔，日后再打造系列品牌，大展宏图……

　　但这鸟人关键时候还是不忘划清界线：

　　“我当年没有好好喜欢过你……就算好好喜欢过你，你还是会像今天一样出名！”

　　我也以牙还牙：

　　“虽然我跟很多男人有过一腿，但你那一腿最有力量！你以后可对MM们说：‘想像木子美那样成名吗，先跟我睡一觉！’”

　　这么多年过去了，我们自相残杀过，戕害过，绝交过，和好过，无痛无痒过……直到今时今日才恍然大悟，我和他的确是天生一对！

早上，从架上找出两张碟：
　　1．拉尔斯冯特里厄的《白痴》；

　　2．荣获美国电影协会“最佳记录故事片”的《裸体漂流记》。

　　这是我非常喜欢的两张碟。

　　人的自我解放，总要受到社会观念的阻止，而被各种禁忌束缚的人，如果不能跨越自己的“奴性”，他永远不会有真正的自我。

　　当我写性专栏时，自认为“人性解放”的写作意义大于“身体写作”，人在性交中所流露的真实是日常交往中难以流露的。或者说，裸体、性交，是暴露人性的最有效方式。

　　我会遇到各种各样的情形，我会比要求爱情的普通女人了解到更真实的男人。

　　比如一个恋袜癖男人，比如一个有同性恋阴影的男人，比如一个每天在聊天室“捕猎”的男人，比如一个外遇性阳痿的男人，比如一个喜欢拍性爱录像的男人，比如一个喜欢SM的男人……他们都是正常的男人，有着光鲜的外表，正当的职业，甚至大多数有着固定的女朋友或老婆。在日常生活，没有人会发现他们有什么不同。而与我交往时，他们会自觉地自由地显露自己的不同寻常，我也感动于这种无需压抑的真实。

　　除了怪癖的男人，许多男人的“阴暗”心理也颇有意思。

　　比如一个男人在女朋友从外地回来前的几小时与我酣畅淋漓，却害怕留下蛛丝马迹，他告诉我他有过四十多个女人，并在他的丽江岁月过着放荡生活，却在事发后紧张地纠正我：“我什么时候说过我有四十多个女人，你让我在很多圈子抬不起头。”

　　比如一个男人干完一场拉上裤子便给老婆打电话：“刚才我在公车上太吵，所以没接你的电话。”他总在午后溜来做爱，在我的垃圾桶里留下过十几只装着精液的安全套，却可以在一帮人面前塑造无辜被害者形象。

　　……类似的情况太多了，已不是什么性层面的事，而是人性，或者说中国男人的道德悖论的事。我喜欢跟他们周旋，让他们害怕、讨厌、愤怒……因为他们总算有了真实的反应。

　　当然，我在性专栏中所写的，已经是很人文主义或人道主义的东西，当各种限制各种压力纷沓而至，我越来越难继续我的写作愿望，也觉得这个专栏没有存在的必要。

拍照、折腾，完了三个女人一起抽烟，喝咖啡。就木子美博客出现的若干男人一番讨论后。NN提议：

　　“说一个我们都喜欢的男人吧！”

　　嗯，我们都认识又共同喜欢的男人，一时不好说。

　　话题游离了一会儿，NN冒出一句：

　　“你们觉得XX怎么样？”

　　啊，XX简直老少通杀，1981年生的MM，1978年生的我和50年代末生的NN，几乎同时拍板，一致通过。

　　留着大胡子，喜欢穿黑衣，在大草原生活过，既漂泊又不漂浮，既沧桑又不苍老，既诗人又不贱人，既抒情又不滥情，既宽厚又憨厚……的XX。让人喜欢你毫无意淫味道，喜欢得发自内心，就像，仰望星空。

　　XX的声音是非常迷人的，像我们共同喜欢的诗人歌手Leonard Cohen的声音。大学时期，我曾几次在诗人聚会上见到XX，哪怕是在一堆年少轻狂的家伙中，哪怕XX的诗有那么点儿不合时宜了，他仍旧朗诵得深情而感人。是的，XX不像大舌头的云南于坚，不像口齿不清的广州浪子，也不像用尖叫发泄诗歌的我，XX的朗诵本身，就是诗。

　　入行的第一年，因为想采访在美国的张辛欣，噔噔噔去找XX，见偶像真开心啊。XX细心地询问我的需要，又简单地谈了谈文化问题，我虽然浅薄却丝毫没有压力。XX的目光专注，富有穿透力，却因为带着关爱而不引人淫思，特别柏拉图式的情人感觉。对视……如沐春风地交谈……短短10分钟像一场Spa，舒服晒。

　　之后，或在电梯，或在大门口，甚至一次在餐厅的隔离桌，见到XX，无言无语，只有心领神会的微笑，那种微笑表示他记得你，他明白你。跟很多男人打哈哈天气真好式的微笑，或者勾勾搭搭的暧昧式微笑都不同，笑出了一种境界。也是XX继声音、目光之后的第三大卖点。

　　如此说下去，就会升华到人格魅力了。

　　所以当MM奇怪我居然对XX毫无恋父情结式的性想法时，我说：“XX像长辈。”一个丰富得让你忽略性功能的男人，一个沧桑得让你不忍心玷污的男人，长辈，是最言简意赅的爱称。

　　从咖啡馆回来，卸完妆，洗完脸，打开电脑，想写博客日志，却敲不出一个字，原来键盘坏了，滚烫得，像是烧了。于是用最感人的方法，用纸和笔写下“我们共同喜欢的男人”。

神经松弛下来，就把老妈想起来。
　　电话响了半天，外婆接。

　　“找我妈妈。”

　　“你是谁？”

　　“我找妈妈。”

　　“哦。”

　　八十二岁的老外婆真够糊涂。

　　听到妈妈的声音了，“我在睡觉呢。”妈妈说。

　　“我也刚睡醒呢。”下午三点多。

　　“开始听到电话响，以为别处的电话，咱家的狗汪汪地叫了，才知道。”

　　“咱家的狗还活着啊。”

　　“活着啊，去年病了一场，没死，今年生了，下了三个崽，又换了一身毛，漂亮了。”

　　“咱家的猫呢。”

　　“也生了一堆，因为跟狗狗不合，成天把小猫叼到外面去，饿了又叼回来。”

　　嘿，我们家的猫猫狗狗还是那么可爱，我又给老妈讲我附近有只发廊里养的猫，染着红色黄色的毛，很发廊。

　　老妈接着说：

　　“我买到一本你的杂志啦，原来邮局有，早该去买的，看到它就像看到你。”

　　“买的哪一期？”

　　“城市恐慌症。”

　　哈，老妈真幽默，我像“城市恐慌症”。

　　“那本太旧了，你再去买本新的。”

　　“但是我只看到你编辑的东西，没看到你的采访。”

　　“是啊，那期做了反战特刊，把我的采访冲了。”

　　“但是我看到‘情况’里面有像你写的东西。”

　　不会吧，老妈看出我写的性专栏了？

　　“哪个像？”

　　“就是写信给黄爱东西，说你有不同来源的性伙伴的那个。”

　　“哦，那个不是我写的。”

　　“看着很像。”

　　谁让我是老妈下的蛋，赖也赖不掉。

　　“那我去当作家好不好？”

　　“你还是一边上班一边当作家吧，不然没素材了就没饭吃了。”

　　“我明年要出书了，但我肯定不会给你看。”

　　“我知道你会写什么，就是没穿衣服的，黄色的。”

　　“我写那个有天赋啊。”

　　“还不如去当公务员。”

　　“不行，多白痴啊。”

　　“随便你吧，对了，有人来说亲事，说他儿子在广州地震局，一个月有几千块。”

　　“靠，我就没几千块吗？”

　　“告诉你一声而已，当时我就替你谢绝了，她第二天早上居然又来一趟。”

　　“再来你就说我是写黄色小说的。”

　　“呵呵。”

　　“妈妈，你要好好的，我多半不会生个孩子给你抱啦。”

　　“是啊，你恐怕到三十六岁也不会嫁人的。”

　　“我现在才二十五岁呢。”

　　“是二十四岁。”

　　“是吗？”

　　“十二月才到二十五岁。”

　　老妈真厉害，让我觉得自己还那么年轻。

　　“反正别指望我啦，我明年说不定去流浪呢。”

　　“你都五年没回家过年了，国庆节回来吧，就当是过年。”

　　“别跟我讨价还价啊，不然你又找不到我了。”

　　“好的，不说。”

　　老妈继续很懂事地唠叨别的。挂完电话，心里很温馨。

　　老妈是个很特别的老妈，如果不是嫁给我爸，她肯定能当个作家。

　　很小的时候，老妈每晚给我讲大侦探福尔摩斯的故事，

　　再长大一点儿，我经常和老妈一人拿一本小说躺在床上看。

　　字还没认全，老妈就让我写日记，要是她能看到木子美博客的日志，该多么激动啊。

　　老妈从来都以我为骄傲，不管我小时候总是考第一名，还是现在过着淫乱生活，

　　因为我是个与众不同的孩子，她是个与众不同的老妈。记得有天跟大麻男一起时，喝醉了，很伤心，清晨五点给老妈打电话，一遍又一遍地叫：

　　“妈妈，妈妈，妈妈……”

　　她在那头哭，我在这头哭。

　　我对她说：

　　“妈妈，你要好好活着，你要为我好好活着，我很害怕你忽然一天不在了。”

昨天中午，正在冲凉，XX打来电话，稀客啊，原来她一直有窥我的博客，觉得我的文字越来越好，以至忍不住要亲自夸奖我一下。万分荣幸之余，问她：“你们办公室的人都看我的博客吧？”“XXX可能在看。”

　　哦，XXX，一想就叫教人气若游丝的男人。

　　若干年前的冬天，我还是卡通一代新人类，XXX还住在北京路的旧宿舍时，我们生动活泼地厮混过呢。

　　拉过手，吃过麦当劳，上过床。

　　床上，有时我替他写我们卡通一代的稿子，他像乖孩子那样躺着，抱着我，写完了，才开始亲热，稿子交了，署他的笔名。

　　他总觉得我能成气候，鼓励我在他的窝里写实验诗歌或者小说。

　　旧宿舍的条件艰苦，他跟另一个男人的床只有一帘之隔，我们不敢做爱，不敢叫，记得一次，他的朋友突然造访，他就把我埋在被子里，藏起来。

　　经常地，我在他的床上谈我那时爱得死去活来的吉他手，说到动情处，催人泪下，他就安慰我：“别说了，再说我会爱上你的。”

　　还真的不如被他爱上呢。那么好一个男人。我问他：“你最大的优点是什么？”

　　他指指自己的下体：“这里。”

　　非常下半身式的坦率。我喜欢上他的优点，笨拙地练习口交。有个早上，八点钟就得赶回学校上必修课，他却一定要我完成了口交作业再走，一个男人有兽性又有不容分说的气质时，是很美的。

　　我像高效率的白领那样赶在最后半分钟踏进教室。头晕目眩。

　　大概半年后，他搬了家，我们才正式做爱。平均起来，也就每季度一次，君子之交淡如水。但他的优点启发了我对性爱的审美，并知道了男人的高下之分。

　　感谢XXX，在我固执于虚无缥缈的爱情时，拯救了我，分离了我的灵与肉。

　　许久不见。去年秋天，他居然告诉我，他结婚了。最后一次，我倚着他肩膀，看着他从北京过来的朋友，又想到，会干点儿什么。

　　与XXX朋友的一夜情一夜之间就传到了XXX朋友的情人耳朵里。

　　她也是尤物啊。一南一北，我们通了一个多小时电话。她问我觉得她的情人怎么样？

　　“他的节奏感很好。”

　　“还有呢？”

　　“有爆发力。”

　　“还有呢？”

　　“嗯……”

　　“你不觉得他的很大吗？”

　　对啊，XXX朋友的优点比XXX的最大优点更大。大得与他的身材不成比例。

　　几天前，无由地惦起北京一个小男孩来，想打电话问XXX朋友，打听小男孩的下落，手机有响却无人接听。

　　又拨了XXX朋友情人的电话，哦，他们已成旧情。

　　XXX朋友不在北京了。他带着他的优点去了巴西。不禁唏嘘。

兴致勃勃在一起了，又不能兴致勃勃下去了。

　　一只青蛙养出了一只蝌蚪，蝌蚪又再变回青蛙。

　　变身般的成长总有切肤之痛，是什么的时候是什么，不是什么的时候再是什么就怎么也不像什么。

　　小时候，以为爱是一个大水缸，只要司马光来了，爱就会涌泉相报，舍身取义。

　　再长大一点儿，听别人说“爱无能”，以为别人真的“爱无能”，但别人娶了妻子，同时等于娶了她的房子和一堆流浪猫，别人只是对于他不可能爱的人“爱无能”。

　　怀一颗勇敢的心，披满身荆棘，冲杀沙场。一直跑着的人停下来就死了。此般撕心裂肺不如那般撕心裂肺。

　　“我的青春，小鸟一样不回来，小鸟一样不回来。”

　　如此熟悉的调子，竟然听来如此伤感。

　　爱仍旧是个大水缸，不会变成破罐子，破摔，太阳晒了，雨淋了，裂了缝，又贴了补。爱只会老死，老死又偏是最残酷的死法。

　　然后，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。

昨晚，正在郑重其事地准备“新闻从业人员资格”考试时，
　　酱子时期的网情S打来电话，

　　我照例是欢呼雀跃，S好感动：

　　“你还是那么活蹦乱跳，我开心死了！”

　　原来，S若干天前在XX网的读书论坛上，

　　看见一个名叫孤云的家伙，

　　大肆抨击某某女孩，还把她的个人资料全部搬上网，

　　S猜到说的可能是我（S一直不知道我的名字），非常担心，

　　一边奋力与叫孤云的家伙作战，一边苦苦寻找酱子下落，

　　终于，S找到了我的博客，终于，S找到了我。

　　“我真的很担心你，担心你难过……我喜欢你。”

　　“啊，我好像也说过喜欢你啊，我现在恋爱了。”

　　“我知道，是小迷。”S酸酸的。

　　我与S有三个月没联系了吧，在我们网情的鼎盛时期，

　　哭过，笑过，吃过醋，闹过别扭，当然，还“抵死缠绵”过，

　　有次，他从办公室溜出来给我打电话，讲着讲着，就淫开了，

　　我告诉他我在床上，只穿着内裤，对着打开的窗，

　　他告诉我一个女人帮男人手淫的最佳手势，是

　　一手握着阴茎温柔而紧凑地上下运动，

　　另一手的掌心裹着贴着龟头旋转，攒动……

　　（这样的手势后来在对黑人的实践上证明的确成功）

　　S说着说着自己就硬了，跑到洗手间去解决，还怪不好意思。

　　S写过很多诗给酱子，S总是不让酱子挂电话，

　　S为了在他所在城市找一本画报，跑遍所有报摊，书店，却未果，

　　（S告诉我7月份他出差去重庆时，终于找到了画报），

　　S某天吃到了酱子说的过桥米线，兴奋忘形，丢了新买的1000多块钱一张的SD卡，

　　却仍傻乎乎地对酱子说：“我快乐，我不难过。”

　　酱子的所有网情中，S最真，也最傻。

　　一度分不开现实与虚拟，直到我结束酱子的符号，消失。

昨天，北京的XXX要采访木子美，但又不能发在XX周刊上，因为XX周刊刚出了点儿“上不上”问题，保守中。
　　一通电话后，木子美就采访问题与XXX短信交涉。

　　“不发在XX周刊这样的男性杂志上，多没劲啊，别采访了吧，有空来广州我陪你玩。”

　　“肯定要采访，发在北方媒体上没问题。”

　　“凭什么肯定？除非你跟我上床。”

　　“你来北京时我请你吃饭吧。”

　　“算了，没劲。”

　　“什么没劲，采访还是吃饭？”

　　“不上床没劲。”

　　“我顶多也就四十分，怕自暴其短。”

　　“嗯，那就彻底没劲了。”

　　“你要多少分？”

　　“四十分钟行不行？”

　　“这怎么算？”

　　“从插入开始算。”

　　“我最多五分钟。”

　　“我可以帮你延长。”

　　“先把采访的说定了再延长吧。”

　　“你从插入到完成的做爱时间等长于采访时间，达成契约并在公开论坛上发表宣言后，即可进行采访。”

　　“……”

　　这恐怕是新闻史上最公平的交易。

　　昨天凌晨，高中同学来电话，开头：

　　“神经病。”

　　“神经病。”

　　“大神经病。”

　　“大神经病。”

　　“一级神经病。”

　　“一级神经病。”

　　“超级神经病。”

　　“超级神经病。”

　　然后进入正题，我抢先告诉他，我最近如何如何出名啦，全国上下的媒体圈都知道我啦，他说：“我在深圳怎么没听说。”我说：“主要在北京、上海、广州嘛！”

　　他说：“哦，深圳就像美国洛杉矶。”

　　轮到他讲了，他讲了力歼情敌的英勇故事：“那天打的去，因为想着要打架，下车时，司机找我两块零钱，我手一挥：‘不用找了。’然后，在他家楼下跑了十圈做热身，准备上楼时，电梯坏了，于是‘噔噔噔’跑上十六楼，用练习多遍的台词对我女朋友说：‘找你有急事，开门。’门开了，我走到那个被我叫做叔公的秃顶肾亏男人面前，指着他的鼻尖说：‘你给我滚。’以前，我说‘滚’字都发音不准，听起来像‘你给我鬼’，但这次，我的‘滚’字说得特别准，他吓呆了，在椅子里一动不动，我一脚踢过去，本来想踢睾丸的，怕太狠，就踢了他的肾。他立刻弹了起来，摆出拳击姿势，傻逼得要死，我一个右勾拳砸过去，然后甩门而去，一点儿快感都没有。”

　　其实，他一直都不缺女人，被他甩掉的女人一个两个都出国，是个非常有励志功能的男人，但他却认为自己传统。

　　我们如久旱逢甘露般狂聊，最后回归了高中生活，他的记忆力超级强，

　　“你那个小本子还在不在？”

　　“什么小本子？”

　　“就是那天我去你家转了转，你给我看的本子，那天十一点去的，也算很晚了。”

　　“你来过我家吗？”

　　“是啊，你家在快到三角地那段。”

　　“哦，想起来了，你是来过。”

　　“你的小本子最后一句话写道：‘我们什么都没做。’”

　　“真的？？？？”

　　我想了很久，都想不起来，我跟他什么时候，在什么情况下，什么事情都没做。只是，他提醒了我，其实早在高中（甚至更早），我就有记录男女私事的习惯。要是那小本子还能找到，说不定就是木子美博客的原始版了。

　　希望每个记录过的男人，都能在我忘记他们的时候，想起我。

黄色懒骨头删掉了他的“木子美的遗情书”的链接，以表明他的态度：“我讨厌你的博客，我不会再看你的博客。”

　　偶像还说：“你不是小孩子了，要对自己负责任。”

　　这话他三年前就说过，那时，我发生了一个“强奸”案件，余惊未了……偶像语重心长

　　其实，我一直对自己负责任，只是对别人不负责任。

　　经过讨价还价，偶像同意：写男人做坏事时一律不出现真名，而赞美一个男人时，用真名也无妨。

　　女朋友说：“你要找偶像就找个看不见摸不着的人啦！”

　　我现在也看不见摸不着黄色懒骨头啊！所以，一直很赞美他！

　　骨头说：“你怎么像拉选票。”

8月4日~5日　

　　第一夜，下雨，同伴说：“每次来香港都下雨。”我也算应景了。拿着DC出门，拍到一辆印着楼盘广告的出租车，又在雨中等了十几分钟，没等到第二辆。不知不觉走到栏杆边，大道上的赫然白字让我兴奋得汗毛都竖了起来——皇后大道东！就像看见了亲爱的罗大佑在狂吼！双层巴士从楼群的缝隙中钻出来，钻过天桥，气势雄伟地碾过那几个字，在我的视线中像慢镜头，感动……我到广州的第一年，双层巴士正从街头逐渐消失。它在香港叫“叮叮”。

　　8月6日~7日　

　　纷乱的消息传来，关于暴力、关于报复、关于声名……荒谬的，不可遥控的局面，仿佛香港之行是场沦陷。两个男人陪我出去散心，坐上“叮叮”，身体如酒在瓶中摇晃，街景时实时虚，麻痹、紧张，语无伦次。在接近铜锣湾的地方下了车，走进7-11，几个少女坐在角落中抽烟，烟头弹在地上，很蛊惑。在布满杂货铺和小酒吧的窄街上转悠，压抑着随时可能崩溃的情绪，瘫软在一条门槛上，旁边的男人递过一支kent烟。灰飞，烟灭。

　　8月7日~8日　

　　处女座的男人生病了，我拉上一个巨蟹座的男人出门，他一定要走路到海边，可怜的拖鞋把我的脚磨起了泡。路过湾仔的酒吧街，每间酒吧都挂出欢迎美国海军的牌子，因为昨天美国军舰靠岸，大兵们可以在香港狂放几天。上了年纪的老板娘招揽着生意，生拉硬扯进去成列而过的大兵，穿着暴露的各种型号女人从不同方向汇集而来，似乎香港经济在一夜之间复兴。我实在很想混迹其中，可是手中拎着巨难看的白色塑料袋，袋子里装着刚从7-11买的25港币一包的护垫。继续走往海边，一再抱怨脚疼，巨蟹座男人不耐烦地脱了我的日本屐式拖鞋，我只得无比浪漫地光着脚丫走，走，走……想起《伊豆舞女》。停在犹如珠江的海边，抽烟。僵持了很久，他一定要回去了，因为他害怕成为木子美的素材。他喝光我的水，扔下一张地图。恰如所愿，我可以一个人去酒吧。一间酒吧因为我捡垃圾的扮相，禁止入内；另一间酒吧的男咨客，捏捏了我的白塑料袋，通行。女人在吧里和大兵以及鬼佬熟客跳舞，有时模仿做爱姿势，骚，煽，却又很家庭派对式。还有卖挂熊玩具的女人，戴着一闪一闪的胸卡。我站在吧台边上喝酒，冷冷对着吧台里的镜子和酒瓶，沦陷的感觉又如金枪鱼袭来，纸醉金迷、糜烂腐朽，或者，其他的……走出去就横尸街头的冲动。一个典型的香港麻砾佬打断了我的恍惚，“我请你喝酒，好吗。我喜欢喝酒，我请你喝一杯好吗？”忽然觉得他是惟一与我匹配的男人，在这个被“洋人”侵占的地方，哈！但是，我避开了，带着同胞式的笑。

　　8月8日~9日

　　凌晨一点多才去兰桂坊，因为电视里不停播放皇马和中港队的表演赛，还有茶餐厅和酒吧是夜生意狂飙的消息。兰桂坊有着香港特色的又高又陡的坡，走下去、爬上来。坡顶最火爆的一间酒吧，客人数严重超标，鬼佬抓着酒瓶酒杯在吧外跳舞，探戈、佛朗明哥，猜火车……一直跳到街上，因为修路堆放的烂木板被踩得一颤一跷，正是我最喜欢的狂欢和脏兮兮。鬼佬也爱死那堆烂木板，一个意大利或法国女人几次差点儿摔下来，继续勇敢得像领舞dancer。我在街上站累了，挤进酒吧要了啤酒坐下，对面的黑人不停地打量，然后坐到旁边，撒了几枚硬币在桌上要买我一支万宝路烟，我让他收起硬币，为他点烟，然后我们一起把脚架在桌子上，朝着街外，吞烟吐雾，酷毙。他又大又黑的手，从我的脚摸到我的双腿之间，揉捏，非常不成比例的两个人种的软色情表演果然让人很high，周围诡异的目光中显示了效应。好啦，撤离酒吧。我没有脱衣服，一件也没脱，只用一瓶润肤露和良好的手势，让他的黑枪喷出了白色的烟花，这过程，亲睹了黑人前俯后仰、左扭右曲、呼哧呼哧的快感，我就像成功地擀了一根巨大巨黑的面条。

　　8月9日~12日

　　远离糜烂、颓废、猎奇……麻木而忙碌地在各条街上走。路过重庆大厦总会被阿差塞满菜单，去高级名牌店和麦当劳都能碰到讲国语的人，尤其是上海人，香港如同遭受民工潮一样遭受拯救它的游客，据说，《一周刊》担忧地做了《香港沦陷》。

一个每天看木子美日志的男孩叫我：“小木。”
　　小木是一个背影像女中学生，撒起来娇来眼睛像兔子咪咪的角色。

　　我不知道小木是怎么从木子美的身体里分离出来的。

　　以至本来喜欢木子美的他喜欢上了小木。

　　喜欢小木之后，他无法再和木子美在一起。

　　“我再也不跟你做爱了，不做爱时你是小木，很少人能见到的小木，但做爱时你就是木子美。”

　　木子美是大家的，只有小木是他的。当有一天他不再叫：“小木。”小木就不存在了。

认真读了黄色懒骨头版的“陈侗”，

　　那个留胡子的瘦小男人马上“厉厉”在目。

　　没见陈侗笑过，虽然见他不多。

　　最早一次近距离接触陈侗，还在我不知天高地厚的二十一岁。

　　那时，他在做《视觉21》（去年底它已经死亡，死之前早就与陈侗没关系了）。我非常喜欢陈侗时期的《视觉21》，再加上那时认识了在里面做事的邱大立（一个鼻孔特别大的牛人）。冬日，下午，无雪，当然。拎着手写版的第一个实验小说《他慰》，去了新安大厦，在楼下电话亭打了几遍《视觉21》编辑部的电话，一个很低沉的声音接了：“邱大立不在。”然后，他说他是陈侗。

　　我当时的身份是“卡通一代新人类”，那天穿着特别亮的皮衣皮裤，戴着爆炸型栗色假发，化了有四五种颜色的妆。

　　陈侗说了楼房编号，但我走错了，换了两次电梯，还是错。冒冒失失对着一个堆满纸箱的房间瞅来瞅去时，听到一声“找谁？” 声音从廊道尽头传来，一个穿得很黑、表情严肃的留胡子瘦小男人。我想，他就是陈侗了，他站在靠窗的位置等我。

　　陈侗绝对不是你可以挤眉弄眼的男人，他的素，他与生俱来的（不是因为当老师的）威严感，让我的皮衣皮裤和五颜六色变得滑稽（非常条件反射地自省到我不是陈侗喜欢的类型）。

　　接下来的交流、沟通，自然很不流畅。陈侗没有看我的实验小说（他说他会转交给邱大立），他翻开新一期的《视觉21》，问我的看法，而我恰是一个非常没文化也害怕文化的人，结结巴巴说了些不对路的话。他没有批评，只是兴趣不大。记得那期的杂志做了张曼玉和电影，他问如果我来写张曼玉会怎么写，我紧张到期期艾艾不懂作答。

　　就这样，话不投机，浅谈道别。从此没再跟陈侗当面说话（只打过一次他的电话让他帮忙找张辛欣的电话，还不敢告诉他我是谁）。

　　没料想却与陈侗有几次不期而遇。有次在麦田吧，《卫》杂志的一帮人在朗诵、放投影，我依旧是一副凑热闹和勾勾搭搭的德行（后来确实跟《卫》杂志的成员有过三两腿，如愿以偿），陈侗就坐在昏暗角落里，他看见我，我也看见他，他似乎认出了我，我有一丝丝尴尬。

　　最尴尬的莫过于去年秋天，在星海音乐厅看变性（变态？）舞蹈家金星的演出。陈侗就坐在我旁边，两个座位紧挨着。从空空的一排，到陆续坐满，到演出开始，到演出结束。我们一句话都没有说。我能感觉到他身上衬衫的棉质，干净顺从地包裹着他瘦小的身躯，我能清楚看到他袜子的颜色和裤管的形状，我甚至听到他轻微的呼吸。我一直不敢把手放在我们公用的那个扶手上，他保持着自然的坐姿，而我不舒服地更来换去调整着坐姿。一种巨大的陈侗式压力。

　　要命的是，接下来的沙龙。正当我狂扫自助餐，端着杯红酒跟一新认识的女孩谈放荡话题时，陈侗出现了。因为第一次见面的不得体，我永远摆脱不了在陈侗面前的不得体（不管有意无意），而且像吸水的海绵体，越来越膨胀着不得体。

　　最近看陈侗的《自己的世界》，也到过他的“博尔赫斯”书店，很庆幸，没见着他。

博客前段日子总是上不去。

　　所以现在补日记。

　　不知都是什么人在看我，

　　常常提到的某个名字，

　　就有人跳出来。

　　我很累啊，

　　这周会很忙很忙，

　　下周去香港，

　　将有十天八天写不了日记。

　　所以节目预告是：

　　“你以为天天吃上饭容易吗？”

　　我觉得自己是完全属于社会的，

　　当我忙中偷闲做爱时，

　　想的还是工作，

　　需要好的题材，

　　需要奇形怪状的经历，

　　然后毫无良知地“出卖”……

　　我很感谢跟我做过爱的男人，

　　尤其是成为我的专栏个案的男人，

　　我也深感歉疚和痛苦，

　　因为我本应该像恋爱一样跟他们在一起。

　　我很佩服自己的心理素质，

　　有个朋友说：

　　看你的专栏时，

　　总担心你某一天会自杀。

　　听她这样说时，

　　我想哭。

　　某种生活某种角色，

　　一旦开始就停不下来。

　　就像你进了黑社会，

　　你永远是黑社会的人，

　　死了也是黑社会的鬼。

　　经常地感到处境的孤寂。

　　任何一个认识我的男人，

　　都不会爱上我。

　　如果我需要爱，

　　我要比常人付出上百倍上千倍的努力。

　　而我不能爱，

　　至少现在不能。

　　我得像杀手一样孤僻地生活。

　　一种没有同感的生活，

　　一种自己是自己全部支撑的生活。

低的，浅的，消沉的，微弱的，粗俗的，卑贱的，体质弱的……（金山词霸解释）
　　“all songs written and performed by LOW”

　　一只手的光亮面在红色，阴暗面在黑色。手的血管暴露。这是一张专辑的封面。

　　我被记忆折磨。每时每刻。快要死去。

　　我想有一天，在所有我爱过的和做爱过的男人们面前自杀身亡。

　　前些天，梦见自己沉进水底。

　　昨夜，梦见哥哥和外婆在一张床上，垂死，抽搐。

　　今天，梦见哥哥跟父亲的尸体，还有外婆的幽灵。

　　醒来总是浑身冷汗。

女朋友说：炎热让人变得荒谬。
　　我深深感到热的忧伤。

　　热啊，让人无比嗜睡，失去战斗力。

　　听觉也变得挑剔，不能听烦躁的东西，阴冷的音乐又像黏在神经上的水泥，更加窒息。

　　味觉也变得挑剔，银耳木瓜吃完了，龟苓膏吃完了，凉粉吃到一半吃不下去了，胃里装满冷，皮肤却发烫。

　　我幻想着四周起了水泡，我麻木地被水泡撞击，摊开四肢。

　　充满了水泡，充满了，感情。

　　什么也做不了。除了意淫。

　　十分庆幸，还有些男人可供想像，就那样，从A到B，从甲到丁。

　　想他们漂亮的脸蛋，口气的芳香，还有内裤之内和内裤之外的形状。

　　意淫实在是好吃的冰淇淋啊，吃过的没吃过的，都那么诱人。

　　意淫是忧伤而有效的消暑方法，让你的精神集中，体温下降，最后，意冷心灰。

　　彻底，解放身体。

　　有些汗从腋窝下面渗出来，其他的毛孔却被风封住，难受。

　　继续难受。这么热啊，热到跟谁也待不住，热到拥抱更是自寻死路。

　　多想泡在一个巨大的水池里。

　　泡在出生之前的羊水里。

下午，听RADIOHEAD的《OK COMPUTER》，第四首，《EXIT MUSIC (FOR A FILM)》。
　　下午，黄色懒骨头又不知在上海哪条形状怪异的街上闲逛。

　　他越无所作为就越像我应该喜欢的男人。

　　2002年12月23日晚上，我说：“我喜欢你。”他说：“因为我没有伤害过你。”

　　今天翻开大学时的手写本，里面有篇2000年夏天采访黄色懒骨头的文章。

　　开头写道：

　　我要找一个“飘”的人，朋友脱口而出：风子。既是风，无可厚非地飘。

　　但风子不以为然，根据细节，他不裸睡，不玩“人间蒸发”，他戴手表，而且只死去活来爱过一次。他说，风子取“飘忽不定”和“crazy”双层含义，只为做错事能顺理成章得到宽容，是种便利。

　　结尾写道：

　　风子，1米78，高高瘦瘦，一张脸不算漂亮，但很有闲散味道，如同诸多女性小说里的男主角。我在三小时的采访里问了他将近一百个问题，他说我是发条橙子，接着他又说他是另一只发条橙子。

　　他敲了敲笔记本电脑，上面有句话：“我常常在夜里担心迷失自己，可我实际又是一个喜欢四处游荡的人。”这就对了。

　　2002年12月末，他离开广州。想到我和他之间如此干净，眼泪掉了下来。

　　2003年6月，因为他在博客，我也上了博客。他是黄色懒骨头，我叫木子美。

　　手写本上还有一篇《我是谁》，记录了最初的故事，写得很纯情很罗嗦。

　　一个片段——

　　“喂——”一个男人的长音。“喂——”一个女人的长音。“喂。”一个男人极短促的声音。“喂。”一个女人极短促的声音。这就是Lolo和风子的开场白。但Lolo不知道他就是风子。

　　当Lolo确信她打错电话时，她已喜欢上那个“喂”的声音，只有神经质的人才能发出的声音。而Lolo对神经质素来偏爱。尤其在傍晚，人像鱼开始潜入海底。

　　“你是谁？”Lolo问。“那你是谁？”风子问。“我知道你不知道我是谁，但我可能知道你是谁！”Lolo故意饶舌。“咳咳咳——”风子发出极神经质的笑声，“如果我知道了你不是我知道的人，我会很快放下电话。”风子肯定地说。“我是风子。”风子肯定地说。

　　又一个片段：

　　Lolo开始怀念那个“喂”，她从来没有听一个男人这样发音，带着语速、语气、情绪和爆破，能把人怔住，能把人吸引进去。而且每次电话，这样的“喂”只出现一次，这是多么神奇的感觉。Lolo因为那个“喂”而疯狂，不可遏制。

　　插入一句，Lolo的爱情都是从幻觉开始的，这是精神病状中的一种，幻听。

　　再一个片段：

　　三天以后，还是傍晚，彪彪告诉Lolo一个好消息，消息好得让电话断线，是的，话音刚落就断了。

　　然后，Lolo拨通风子的电话。

　　“喂——”一个男人的长音，这是普通的，接下来那个“喂”才是特别的，这第二个“喂”往往要因为好奇和诧异才能发出，戛然而止。

　　“我是谁？”一个女人的问话。

　　“喂。”Lolo终于听到这个声音了，她的血液像化学剂反应着。

　　“我是谁？”Lolo重复着，那一刻她有些无可奈何。她没有什么要告诉风子的，在这个答案上。

　　他们说些什么呢？Lolo说彪彪告诉她一个好消息，关于风子追问Lolo是谁。风子说他没有追问。Lolo说那就不要追问，任何时候。Lolo这样说，显然是有些颓丧。

　　那一年的Lolo，也是就二十二岁的我。

　　黄色懒骨头离开广州时，问：“你今年多大了？”“二十四岁。”“也不是小女孩了。”

　　约会

　　我的手机是Motorola很老土的一款，

　　只能存一百个电话号码。

　　通常哪个人三个月以上没联系，

　　就会被删掉，

　　以腾出新空间接新客。

　　前晚，

　　为了存新欢“妞妞”的号码，

　　把一个非典以前请过我泡吧吃生蚝还送过六张CD的已婚男人删了。

　　然后今天早上出现一条无名短信：

　　酱子你好！

　　谁呀？打过去一问，

　　是他。

　　“酱子今晚有空吗？”

　　“哎，你还想约会就得隔三差五打打我电话，不然……”

　　“我忙啊，非典时不敢出来，非典过后又去了上海，刚回到广州。”

　　“那就好好陪老婆孩子，别搞婚外情啦。”

　　“好，听你的。”

　　过半小时，

　　他又发来短信：

　　“今晚想跟你同乐。”

　　嘿嘿，过了这个村就没这个店了。

　　他是我网上认识的，

　　叫“辩证法”。

　　中产人士，那次吃完生蚝还差点儿在他车上乱搞，

　　我写字写到两眼发黑时，还想过傍傍他过日子算了。

　　但，删了，就删了吧。

我的朋友，上海一个写小说的女孩于是（原名于滢），近期出了一本科普读物《避孕》。是女性成长第一书，南海出版公司出的，定价二十元，封面上有一男一女的代表性符号（像《非常男女》电视节目里冒出来圈圈加箭头和圈圈加叉叉），圈里分别涂了绿色和红色，特殊涂料，有磨砂感。就因为这个书名和这样卡通的设计（主要是书名太直接），发行碰到小麻烦，书摊的大妈觉得拿这样一本书难为情（为什么啊），于是于是应书商要求，先在网上做做宣传。

　　宣传之一就是找熟人写关于避孕的文章，可以是她的书的读后感，也可以是纯粹个人经验。上周答应她“忙过下周三就写”。几天没睡好觉了，但不好意思失信，就写了一篇。她的书得慢慢看，我看了比较像后记的前言（用于是的话说：出版社把我的“跋”拔到前面来了），决定还是写最驾轻就熟的个人经历。

　　好啦。把写好的文章贴上来。大家都注意安全。

　　我这个月的月经又来迟了。

　　避孕意外事件的前因后果

　　第一次买避孕药是在二十一岁那年夏天，初夜过后的早上。

　　从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来，找最近的药店。因为做完爱，他问还在疼痛中的我：“你上次月经什么时候？”“上个月十一号来的。”他皱了一下眉头：“很危险。你得去买药吃。”“什么药？”“你自己去问。”我感到冷。

　　在此之前，避孕药对我是个很抽象的名词。所以，站在药店的柜台前，我只会很小声地说：“我要避孕药。”“什么样的避孕药？”我支吾不清：“就是，就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问，扔了盒探亲时服用的避孕药给我（我忘记它的名字了，却非常清晰地记得，说明里有“探亲”两字）。

　　我吞了几粒，回到学校，忐忑不安过了两天。越想越觉得可怕，有种强烈的预感：怀孕了。第二天夜里，我去找跟男友同居的师姐，问她怎么办？她诧异地看了我一眼，然后体贴地说：“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及，我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店，买十二元五角一盒的“毓婷”，“现在先吃一片，过十二小时再吃一片”。说明上写着：房事后七十二小时内有效。

　　心情放松了一些，虽然初夜情人在外地度假并准备向他的女友求婚。“不管你做了什么，只有你能对自己负责”是当时最深刻的感受。

　　但是，半个月过去了，该来的月经没有来，白带倒是增多了，还感觉有点儿痒。我躲在学生宿舍楼的浴室里发呆，那个乌鸦式的预感又冒出来：怀孕了。焦虑、不安，但无法跟同学说，因为这是个很严重的隐私。我在学校旁边的小书店里，看到一本《女性健康知识》的书，小小翼翼地翻开有关怀孕的章节，盯着“怀孕初期反应”的段落，反复读了几遍，感觉手在发抖。后来，验孕棒的两根红线证实了预感，我在一家私人门诊做了人流。

　　第一次买避孕药就买错了，第一次做爱就怀孕了，第一次做爱的男人玩人间蒸发了。这是我人生中最戏剧也最悲剧的一个事件。

　　半年后，跟第二个男人做爱。后来，跟很多男人做爱，一夜过后就算。而且对“毓婷”有种偏执，总在非安全期无防护措施的做爱后立即服用，以此对抗第一次服用的失败（我不能相信七十二小时），尽管它让我的月经紊乱。我没吃过常规的避孕药，因为我没有固定的性伙伴，我想过打长效避孕针，但一直没去打。也许，潜意识里有点儿冒险和自虐，好几次怀疑自己怀孕了，甚至试打四年前那个私人门诊的电话，看医生还在不在。临摹一遍当年的对话，做好各种应对措施后，居然没有怀孕，就觉得自己赚了（预算中的手术费可以乱花掉啊）。

　　当然，几年来，我都会随身带两片避孕套，给愿意用的男人用的。家里也一定会放一盒避孕套，超薄的，颗粒的，螺旋纹的，有色的，无色的……都买过。站在药店柜台前说“我要一盒持久型杰士邦”时，丝毫想不起第一次买避孕药的尴尬。

1. 十二岁喜欢的，小学同学，在初中时转学了，下落不明。*
　　2. 十四岁喜欢的，初中语文老师，还在家乡，转行当公证员，已是六岁孩子的父亲。***

　　3. 十六岁喜欢的，初吻情人，一个外乡人，十九岁最后一次见他，在深圳，打工。***

　　4. 十七岁喜欢的，高中同学，为了他考同一所大学，他毕业后去了深圳，当律师。***

　　5. 十八岁喜欢的，大学校友，我惟一说过“我爱你”的男人，在深圳、广州或北京？去向不明。*****

　　6. 十九岁喜欢的，大学校友，在广州，认识时是有妇之夫，现在是三岁孩子的父亲，潜心研究学术。***

　　7. 二十岁喜欢的，大学校友，初夜情人，去了北京又回广州，从事广告，有固定女友，现住在我家附近。*****

　　8. 二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。*****

　　9. 二十二岁喜欢的，写小说写乐评，做过广告后投身IT业，从广州到上海，独身。*****

　　10. 二十二岁喜欢的，在广州，无固定职业，今年常在酒吧碰到，最近女友回国。****

　　11. 二十三岁喜欢的，写诗的，四处流浪，失去联络，独身。***

　　12. 二十三岁喜欢的，还在深圳，还在从事登山运动，独身。***

　　13. 二十三岁喜欢的，在北京，当导演，计划2004年拍一部关于三十岁的电影，独身。***

　　14. 二十四岁喜欢的，在广州，生意人，有妇之夫，偶尔见面吃饭。***

　　15. 二十四岁喜欢的，在北京，在一家杂志上班，最近去了云南旅行，独身。****

　　16. 二十四岁喜欢的，在上海，自由职业，同居状态，失去联络。****

　　17. 二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，闹分手的女友最终还是在一起。**

　　18. 二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，最近跟一个我认识的女人恋爱。***